Frasi di Groucho
Lei ha preso il suo bello sguardo da suo padre, che è un chirurgo plastico.
L’allenatore al suo pugile: abbiamo pagato l’arbitro perché ti dichiari vincitore. Abbiamo pagato l’avversario perché ti lasci vincere. Il resto dipende da te.
Questo libro è stato scritto nelle lunghe ore che ho passato aspettando che mia moglie si vestisse. Se non si fosse vestita affatto, questo libro non sarebbe mai stato scritto.
La prima cosa a sparire quando un paese viene trasformato in uno stato totalitario è la commedia e i comici. Poiché le persone ridono di noi, non credo che capiscano davvero quanto siamo essenziali per la loro salute mentale.
O questo uomo è morto o il mio orologio si è fermato.
Citatemi dicendo che sono stato citato male.
Se non ti stai divertendo, stai facendo qualcosa di sbagliato..
Questi sono i miei principi, e se non vi piacciono ne ho degli altri..
Non sono sicuro di voler fare qualche cosa per i posteri. In fondo loro cosa hanno fatto per me?
Ricordo bene il mio primo rapporto sessuale. Ho ancora la fattura.
Nella vita ci sono cose ben più importanti del denaro. Il guaio è che ci vogliono i soldi per comprarle!
Trovo la televisione molto educativa: appena qualcuno l’accende vado in un altra stanza a leggere un libro.
Oggi sono stato in un bar ho chiesto qualcosa di caldo e mi hanno dato un cappotto.
Non entrerei mai a far parte di un club che accettasse uno come me come socio.
Impara dagli errori degli altri. Non puoi vivere abbastanza a lungo per farli tutti da solo.
“Papà, è arrivato l’uomo della spazzatura…”.
“Digli che non ne vogliamo…”.
Sì, ho cinquant’anni. Ma se togliete tutto il tempo che ho aspettato i bagagli all’aeroporto…
Se tutti gli imbecilli decidessero di dire tutto quello che pensano … beh, ci sarebbe un SILENZIO TERRIBILE!
Ieri è morto, Domani non è ancora arrivato. .. Oggi ho un solo giorno e ho intenzione di essere felice!
Parlare di intelligenza militare è una contraddizione in termini.
– Groucho: Allora, Signora Smith, hai dei figli?
– Signora: Si, tredici.
– Groucho: Tredici! Buon dio, non sono un po’ troppi?
– Signora: Vede, io amo mio marito.
– Groucho: Signora, anch’io amo il mio sigaro ma lo tolgo dalla bocca di tanto in tanto.
Una mattina ho sparato a un elefante in pigiama. Come ha avuto il mio pigiama non lo saprò mai.
Alcune persone sostengono che il matrimonio interferisca con il romanticismo. Non c’è alcun dubbio su di esso. Ogni volta che si ha una storia d’amore, la propria moglie è pronta a interferire.
Morire mia cara? Sarà l’ultima cosa che faccio!
Le donne bussano per ore alla mia porta. Ma io non le lascio mica uscire!
“Queste regole sono semplicissime, le capirebbe un bambino di 4 anni”.
“Chico, vammi a cercare un bambino di 4 anni, perché io non ci capisco niente!”
“Quanto prendere all’ora?
“Dieci dollari”
“E quando non suonate”
“Dodici dollari”
“Ok, allora mi prenoto per una non suonata”
Chico: C’è un uomo qui fuori con dei grossi baffi neri.
Groucho: Digli che ne ho già un paio.
Non dimentico mai un volto ma nel suo caso sarò lieto di fare un’eccezione.
Anche se è generalmente noto, penso che sia ora di annunciare che sono nato ad un’età molto precoce.