Frasi, aforismi e citazioni sugli uomini
“La donna è la rovina dell'uomo ma resta il fatto che l'uomo senza la donna è rovinato.”
“Per coraggio di abnegazione la donna è sempre superiore all'uomo, così come credo che l'uomo lo sia rispetto alla donna per coraggio nelle azioni brutali.”
Non piangere mai per un uomo, ti si sbava il trucco…
Ed il mio mascara vale più di uno stupido maschio.
Un uomo può indossare ciò che vuole. Resterà sempre un accessorio della donna.
La bellezza da sola basta a persuadere gli occhi degli uomini, senza bisogno d’oratori.
“Gli uomini vogliono che tutte le donne si stendano come puttane e si alzino come vergini.”
“Gli uomini sono diversi dai maschi. I maschi vogliono una parte di quella donna. Gli uomini vogliono quella donna. I maschi sono disposti a concedere un po’ di amore, per avere sesso. Gli uomini vogliono l’amore, e il sesso ne fa parte. ”
“Nessun uomo ti farà sentire protetta e al sicuro come un cappotto di cachemire e un paio di occhiali neri.”
“La bellezza serve a noi donne per essere amate dagli uomini, la stupidità per amare gli uomini.”
“Fidati, se un uomo si comporta come se non gliene fregasse un cazzo di te, non gliene frega un cazzo di te davvero!”
“Se un uomo vi fa lo sguardo duro... non ci cascate... potrebbe essere l'unica cosa dura che ha.”
“Gli uomini sono come il vino:
non tutti i vini invecchiando migliorano;
alcuni inacidiscono.”
“Se gli uomini dovessero partorire, nessuno supererebbe mai il primo bambino.”
“Sono divisa tra due meravigliosi ragazzi: uno che sta morendo e uno che è il dio della morte.”
“Per avere successo con le donne l'uomo deve avere due cose ben gonfie... l'altra è il portafoglio.”
“Gli uomini non sono poi così complicati. Sono creature molto semplici e lineari. Di solito dicono quello che pensano, e noi passiamo ore ad analizzare le loro frasi, quando il loro significato è evidente.”
“I maschi americani oggi sono spaventati da due cose: una donna col coltello e una col cervello.”
“In questo gli uomini sono proprio come i bambini: diventano maleducati se li si vizia; dunque non si deve essere con nessuno troppo accomodanti e affettuosi.”
“La più parte degli uomini è eroticamente cieca, poiché commette l'imperdonabile malinteso di scambiare eros con sessualità. L'uomo crede di possedere la donna quando la possiede sessualmente: ma mai la possiede meno di allora. Infatti per la donna la sola relazione che conti è quella erotica. Per lei il matrimonio è una relazione con in più la sessualità.”
Se tutte l’avessero data a chi la voleva, quanti dipinti, sinfonie, sculture, romanzi in meno nella storia dell’Uomo.
Un neurone arriva per caso in un cervello maschio. Tutto è nero, vuoto, senza presenza alcuna. “Yu-huuu!” fa il neurone. Risuona nel vuoto, nessuna risposta. “Yu-huuuuuu… c’è nessunoooo?” ripete il neurone. Finalmente dal buio sbuca un altro neurone: “Ehi, che ci fai qua da solo? Siamo tutti giù!!!”
Forse le donne sanno fingere gli orgasmi. Ma gli uomini riescono a fingere intere relazioni.
Sessualmente, gli uomini sono come le vacanze. Non durano mai abbastanza.
Gli uomini non riescono a dire “Mi sono sbagliato”, loro mandano i fiori.
La maggior parte degli uomini si comportano esteriormente in modo duro e forte, perché interiormente hanno paura, sono deboli e fragili. Gli uomini, non le donne, sono il sesso debole.
Gli uomini non sanno cucinare, ma le frittate sono bravissimi a rigirarle.
Le chiamano “cagne” le definiscono “troie” ma quando gli aprono le gambe sono i primi a dire “ogni lasciata è persa”… li chiamano uomini.
E la donna fu creata senza palle perché già si sapeva che la sua vita sarebbe stata piena di coglioni.
Un marito è una persona che, dopo aver portato la spazzatura fuori, pensa di aver pulito tutta la casa!
Agli uomini interessano solo due cose: il calcio e le donne. Una partita tra 11 donne nude contro 11 donne nude sarebbe il massimo.
E, comunque, non è vero che gli uomini non sono multitasking.
Alcuni, ad esempio, riescono ad amare te e tutte le altre contemporaneamente.
In passant, vorrei anche dire che la prima volta che Adamo ebbe la possibilità scaricò la colpa su Eva.
C’è un decoder che permette di vedere il contenuto del cervello maschile. L’ho comprato e si vedeva tutto buio.
“Allora funziona”, mi son detta… ”
Ogni donna dovrebbe avere quattro animali nella sua vita. Una visone nel suo armadio, una jaguar nel suo garage, una tigre nel suo letto, e un asino per pagare tutto.
Gli uomini sono come le bottiglie di birra: sono vuoti dal collo in su.
Molto spesso noi donne siamo grasse, ma voi uomini siete pesanti, e per questo mettersi a dieta non basta.
Il telefono cellulare è l’unica cosa che gli uomini sono fieri di avere piccolo.
A volte penso che se esistesse un terzo sesso, gli uomini non avrebbero ricevuto da me più di un’occhiata.
Gli unici uomini da rincorrere sono gli scippatori.
E non è neanche detto; dipende dalla borsa.
Gli uomini sono come i forni a microonde: all'inizio pensi che ti cambino la vita… poi scopri che servono solo a riscaldare.
Qual è la parte meno sensibile del pene? L’uomo.
Quando un uomo di 40 si innamora di una ragazza di 20, non è la giovinezza di lei che egli cerca, ma la sua.
Per gli uomini i film a luci rosse sono bellissime storie d’amore dove tutte le parti terribilmente noiose sono state tagliate.
Molti uomini pensano che più grossi sono i seni di una donna, minore sia la sua intelligenza. Non penso che funzioni in questo modo. Al contrario, penso che più grossi siano i seni di una donna, minore diventa l’intelligenza degli uomini.
Gli uomini tradiscono per lo stesso motivo per cui i cani si leccano le palle: perché ci riescono!
Quali sono i tre più grandi dolori nella vita di un uomo? La perdita della mamma, la perdita del lavoro, un graffio sulla carrozzeria della sua auto.
Dio ha dato agli uomini sia un pene sia un cervello, ma non abbastanza sangue per poterli irrorare entrambi contemporaneamente
Gli uomini che stimano la donna uno “strumento” sessuale, spesso, sono incapaci di accordarlo.
Nove volte su dieci gli uomini chiavano così male che se le donne fossero andate a farsi un giro in funivia col vento dentro le cosce avrebbero goduto di più.
Un uomo non può essere sia bello sia intelligente, altrimenti sarebbe una donna.
Lo sdegno che gli uomini provano per un uomo che fa i lavori di casa, è superato solo dalla loro avversione verso una donna che non li fa.
Io sono la sua amante. Il lavoro è sua moglie.
Qual è la differenza tra il telecomando e il punto G? Un uomo è disposto a cercare il telecomando per ore, finché non lo trova.
Gli uomini si dividono in due categorie: quelli che pagano la donna delle pulizie e quelli che la sposano.
Gli uomini che sfottono le donne perché non sanno parcheggiare sono gli stessi che lasciati soli non sanno cucinarsi due sofficini.
Ogni uomo ama due donne: una è creata dalla sua immaginazione, l’altra non è ancora nata.
La vecchia teoria era “Sposa un uomo più anziano, perché sono più maturi”. Ma la nuova teoria è: “Gli uomini non maturano. Sposane uno più giovane”.
Come fai a vedere la differenza tra i veri regali che gli uomini ti fanno e quelli fatti solo per senso di colpa? I regali fatti per senso di colpa sono i più belli.
Gli uomini sono come una tempesta di neve. Perché non sai quando viene, quanti centimetri ti darà e quanto tempo dura.
Perché Dio è donna? Se fosse stato uomo, gli avrebbe messo le palle dentro.
Quali sono le tre parole che una donna si aspetta sempre di sentire da un uomo dopo il sesso?
“Come sono andato?”
Perché le donne parcheggiano male. Perché gli uomini ci hanno detto che così (segno con le mani: 9=10 cm.) erano 30 cm.!!
Una donna impiega vent'anni a fare di suo figlio un uomo perché un’altra ne faccia uno sciocco in venti minuti.
Gli uomini sanno leggere le cartine geografiche meglio delle donne. Perché solo la mente maschile può concepire che un centimetro equivalga a un centinaio di chilometri.
Le dichiarazioni di un uomo sono considerate opinioni. Le considerazioni di una donna sono opinabili.
Le sole donne che non credono che le molestie sessuali siano un serio problema in questo paese, sono quelle donne che non sono mai state in un luogo di lavoro.
La felicità di una donna si misura col metro dell’abbondanza. L’infelicità di un uomo con un righello.
Certi uomini hanno il quoziente intellettivo che varia tra i 10 e i 25 centimetri.
“Ha due tette così” è la misura di reggiseno universale per gli uomini.
Il mio animale mitologico preferito è un uomo che se dice una cosa, la fa.
– cerco un uomo molto colto ma non lo trovo.
– prenditi il mio, l’ho colto di nuovo a trombare con la vicina.
Abbiamo ragione di credere che l’uomo imparò a camminare eretto per poter avere le mani libere per masturbarsi.
Uomini non sposatevi che poi ci tocca avere sempre ragione.
Qual è la definizione di una serata romantica per un uomo? Uno stadio di calcio illuminato da tante candele.
Il modo migliore per costringere un uomo a fare qualcosa è dirgli che forse è troppo vecchio per farla.
A 20 anni gli uomini giocano a calcio. A 40 anni giocano a tennis. A 60 giocano a golf. Insomma più invecchiano, più le palle rimpiccioliscono!
Un uomo può aspettare tre ore che un pesce abbocchi ma non riesce ad aspettare un quarto d’ora perché la propria donna si vesta
Gli ho fatto la tessera. Ogni 5 volte che lava i piatti riceve un pompino in omaggio. Funziona!!
I malesseri, i maschi, li sfondano. Trentanove di febbre e vedono già i ragni giganti camminare sulle pareti, sentono le voci dei profeti. Due linee di febbre e ritornano indietro di quarantanni, e vogliono la mamma. Si spiaggiano sul divano e ogni tanto: “Ehhhhh…”. Emettono un lamento come se stessero tirando le cuoia, con l’occhio che dice: “Chiama il prete”
L’uomo si comporta in modo strano: ama la pantera, ma sposa la chioccia e poi non si capisce perché, una volta sposata la chioccia, cerca di nuovo la pantera…
Come se la cava il cane con i bisogni? Bene. Che fa? Come l’uomo. Non combina nulla in casa e fa le cose zozze appena fuori dalla porta.
“In giro è pieno di uomini come Ken”.
“Palestrati e belli ?”.
“No, senza palle!
La differenza tra un uomo e un bambino sta nel prezzo dei loro giocattoli.
Noi uomini siamo convinti di avere due cose smisurate. Una è l’ego.
Se gli uomini potessero concepire, a quest’ora l’aborto sarebbe un sacramento.
Avete una soglia di sopportazione della sofferenza così bassa che se sbattete il gomito contro uno spigolo non sentite la scossa, cadete fulminati.
Poi si lamentano se noi facciamo l’epidurale per partorire e loro farebbero l’anestesia anche per farsi la barba.
Perché gli uomini preferiscono le vergini? Perché non gradiscono le critiche.
Poi un giorno vorrà sottolineare che lui non è come tutti gli altri.
Esattamente come tutti gli altri.
Gli uomini sposano le donne con la speranza che non cambieranno mai. Le donne sposano gli uomini con la speranza che possano cambiare. Ed entrambi restano delusi.
Se doveste scegliere tra mangiare cornetti caldi senza ingrassare e trovare l’uomo della vostra vita, di cosa li vorreste ripieni?
Non è vero che gli uomini non cambiano. Date loro un telecomando e vedrete come cambieranno.
Molte donne preferiscono essere belle piuttosto che intelligenti perché gran parte degli uomini ha la vista più sviluppata del pensiero.
Gli uomini veri sono come gli unicorni. Hai sentito parlare di loro, una delle tue amiche pazze ne ha visto uno, ma non ci sono speranze che tu ne possa incontrare qualcuno.
Ma gli uomini che si depilano tutto, usano creme per il viso e si disegnano le sopracciglia, l’assorbente lo usano con o senza ali?
Ovviamente gli uomini conoscono qualunque cosa, tranne le cose che le donne conoscono meglio di loro.
Gli uomini sono come gli oroscopi. Ti dicono cosa devi fare. E in genere sbagliano sempre.
Per secoli le donne hanno avuto la funzione di quegli specchi dal potere magico e delizioso che riflettono la figura dell’uomo al doppio della sua grandezza naturale.
Hanno ragione le donne a lamentarsi di noi uomini: siamo tutti fallati.
Riuscite ad immaginare un mondo senza uomini? Nessun crimine e un sacco di donne grasse e felici.
Se si può inviare un uomo sulla luna, perché non si può mandarli tutti?
Un giorno un uomo chiese al genio della lampada di renderlo più intelligente di qualsiasi altro uomo sulla terra. Il genio lo trasformò in una donna.
Una donna ha bisogno di un uomo come pesce ha bisogno della bicicletta
Il fatto è che uomini e donne non avrebbero davvero niente da dirsi se musica, libri e pulsioni sessuali non ci convincessero del contrario.
“Se gli uomini potessero restare incinti, l'aborto diventerebbe un sacramento.”
“Gli uomini vorrebbero essere sempre il primo amore di una donna. Questa è la loro confusa vanità. Le donne hanno un istinto più sottile per le cose: a loro piace essere l'ultimo amore di un uomo.”
“Negli ambienti gay io sono molto considerato. Per me è un motivo di orgoglio. Se piaci ai gay vuol dire che in te c'è molta mascolinità.”
“Bisogna baciare molti rospi prima di trovare il principe.”
“Sai come sono fatti gli uomini, il nostro ego è fragile. ”
“Quest’uomo all'inizio mi sembrava un eroe romantico, un ardito cavaliere bianco dall'armatura scintillante, o un cavaliere nero, come dice lui. Invece non è un eroe; è un uomo con gravi, profonde lacune emotive, e mi sta trascinando nel buio.”
“Gli uomini guardano le donne per vederle; le donne guardano gli uomini per essere viste.”
Per attirare gli uomini, io indosso un profumo che si chiama “Interno di macchina nuova”.
Donna, sii felice nella tua vita di coppia, te lo meriti. Vivi serena e appagata ogni giorno della tua vita. Fa in modo di trovare un uomo che sappia cucinare. Fa in modo di trovare un uomo che guadagni molto. Fa in modo di trovare un uomo che ti appaghi completamente. E soprattutto, donna, fa in modo che questi tre uomini non si incontrino mai.
“Ho molta difficoltà con l'idea che possa esistere un uomo ideale. Per quanto mi riguarda, i maschi sono il prodotto di un gene danneggiato. Loro fanno finta di essere normali ma tutto ciò che fanno è stare lì seduti con un sorrisino sulla faccia nel mentre che producono sperma. Lo fanno tutto il tempo. Non si fermano mai.”
“- Lei lo sapeva che gli spermatozoi responsabili della nascita dei maschi sono i più veloci?
- Per forza: quelli responsabili della nascita delle femmine hanno le tette!”
“L'uomo ha due occhi per vedere, la donna due occhi per essere vista.”
“Nella vita abbondano i maschi, scarseggiano gli uomini.”
“La seduzione che le donne offrono agli uomini è esattamente la seduzione che Capo Hatteras offre ai naviganti: sono entrambi estremamente pericolosi e quindi enormemente affascinanti. All'uomo medio, condannato a qualche fatica banale per tutta la sua vita, offrono l'unico grande pericolo che mai potrà incontrare. Toglili di torno, e la sua esistenza sarebbe più piatta e sicura di quella di una mucca al pascolo.”
“Il parto è doloroso. Fortunatamente, la donna tiene la mano dell'uomo. Così lui soffre meno.”
“Un uomo infantile non è un uomo il cui sviluppo è stato arrestato: al contrario, è un uomo che ha dato a se stesso una possibilità di continuarsi a sviluppare a lungo dopo che molti adulti hanno avvolto se stessi nel bozzolo delle abitudini e delle convenzioni di mezz'età.”
“Ci sono ragazzi ai quali piace obbedire, anche se la maggior parte preferisce comandare. Gli uomini sono fatti così!”
“Non potrei mai essere una donna, altrimenti passerei tutto il giorno a toccarmi le tette.”
“Che gli uomini preferiscano le bionde è dovuto al fatto che, apparentemente, capelli chiari, carnagione delicata ed espressione infantile rappresentano l'apice di una fragilità che ogni uomo desidera violare.”
Il volto di un uomo è la sua autobiografia. Il volto di una donna è la sua opera di fantasia.
“Non esiste uomo tanto codardo che l'amore non renda coraggioso e trasformi in un eroe.”
“Dietro ogni uomo di successo c'è una suocera sorpresa.”
“Le promesse di certi uomini sono come sabbie mobili che viste da lontano sembrano solide e sicure ma si rivelano inconsistenti e insidiose.”
“Una donna può dedicarsi alle donne perché l'uomo l'ha delusa, ma talvolta l'uomo la delude perché essa cercava in lui una donna.”
“Dio ha dato all'uomo un pene e un cervello, ma sfortunatamente non lo ha provvisto di abbastanza sangue da far funzionare entrambi nello stesso momento.”
“- Senti io vorrei tanto farti salire e dartela subito, ma siccome il mio analista sostiene che siete tutti stronzi... forse è meglio dartela la prossima volta, se sei d’accordo!
– Certo... e allora mai come stavolta: alla prossima volta.”
“Una donna in genere preferisce essere bella anziché intelligente perché in generale l'uomo medio ha la vista più sviluppata del cervello.”
“Ciò che più è bello in molti uomini virili è qualcosa di femminile; ciò che più è bello nelle donne con femminilità è qualcosa di mascolino.”
“Un uomo senza almeno un pizzico di femminilità non sarà mai un gentleman.”
“Quando i begli occhi di una donna sono velati di lacrime, è l'uomo a non vederci più chiaro.”
“Il miglior odore al mondo è quello dell’uomo che ami.”